有多少人以为和平的年代不会有生离，又有多少人以为彼此之间只有死别？我曾今一直傻傻的以为相濡以沫才是大多数人爱情的宿命，那么即便是墙上的蚊子血，胸前的白饭粒，我也是知足的。但其实，爱不爱并不是唯一的相守原因，能不能，适不适合都很重要。届时我才懂了，万般皆是命，半点不由人有多无奈。



           和平的年代里我们是指交错以后会怎么样呢？能有什么呢？似乎也不能像电视剧一样归隐或是出家吧，我们还是要坚强的活着，要赚钱，要付房租，要管水电，要准备一日三餐·······这种奔波的感觉让我有时根本想不起你已经走了，而当我一个人的时候自己就突然整个人都空了。是啊 ，我已经瞒着所有人，爱了你这么久了。

           我告诉我自己，我的难过不是因为你，只是因为孤独。那是无数个小时堆积出来的孤独感。例如说那天，我回家，在坐火车的时候，遇到了两个女孩子，她们真诚地询问我可不可以换座，他们是好朋友想坐在一起。我礼貌的让了座，毕竟无论我坐在哪里，旁边都是陌生人不再是你。

           X月XX日，有雨。晚上我还是照例坐着熟悉的28路公交车回家，我听歌太入神下错了站，感觉一站路也不是很远，于是就继续听着歌走回家。耳机里那首听了无数遍的《温存》，我不禁看向身旁这条热闹的街道，霓虹闪烁车水马龙，我知道我只是从这里路过而已，不必去盘算融入其中。我告诉自己这也不是因为没有你，只是我真的不喜欢孤单而已。



           其实，真的有很多很多个这样的时刻，我觉得无论我如何努力也是子然一身。我觉得无论看起来有多潇洒内心依然孤独的像条虫，它在跟我摇尾乞怜，它在跟我一直认输，它在劝我别坚强该找人了，但我却不能说，因为我知道人的感情并不相通，他们只会觉得我矫情而已，他们都不是你。

           我不知道我还会这样放不下你多久，我也不知道那个能代替你的地位的新欢什么时候才会出现，有时，我居然很怕他永远不会出现，那我是不是就要陷进这个漩涡里永远出不来了？那我坚持了这么久的骄傲到底算什么？我固执了这么久的决绝到底又算什么？这种感觉真是太糟糕了。



           在逛一些帖子时，我经常会看到有很多人说，倘若我知道最后的我们会变成现在这个样子，那么在当初的那年那月那天，我一定不会走这条路，哪怕绕道，那么更远了，那么更难走了，我都不想再碰见你。但其实，我想如果真的有再重来一次的机会，我一定会加倍努力用在弥补我们从前种下的遗憾上，我不会那么娇气，不会那么淘气，不会那么生气，不会那么赌气，会认认真真的过好每一天。
           最后，写给你的最后一句话，我想说：分开后的日子里，我不会停下朝思暮想，只思你别难过太久，只暮你吃好睡好，不要总是频频回头，不要总是拒绝别人。偶尔，只是偶尔，你可以想念一下我，但在大多数时候你依然能容得下更多更好的风景，那么此番别过，我才们才是两宽欢喜。